Witze

Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen. Mercedes Benz: Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben!

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo. 

Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt. 

Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf. 

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts... 

Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen? - Das Fundbüro

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein.... 

Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht: Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller... 

Der Richter zum Zeugen: Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?! Antwort: Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten... 

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: Klar, mach ich, dafür bin ich ja da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist

Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?! 

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos! Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner! Toll... Das kann doch jeder! Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter... 

Ein Volkspolizist betritt ein Konsumwarenhaus. Er spricht die Verkäuferin an: Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft. Die antwortet: An Polizisten verkaufen wir nichts! Der Polizist geht und erscheint kurz darauf in Zivil wieder. Er spricht die Verkäuferin erneut an: Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft. Die antwortet wieder: An Polizisten verkaufen wir nichts! Der Polizist geht wieder und erscheint kurz darauf unkenntlich verkleidet mit falschem Bart nochmals. Er spricht die Verkäuferin wieder an: Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft. Die antwortet nochmals: An Polizisten verkaufen wir nichts! Der Polizist fragt verzweifelt: Sagen Sie mal, wie haben sie mich denn eigentlich erkannt? Antwort: Ganz einfach - es handelt sich nicht um ein Tonbandgerät sondern um einen zweiflammigen Gaskocher.

Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe? Der andere Polizist denkt nach und sagt: Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe. Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe? Der andere überlegt etwas länger und sagt: Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe. Da sagt der andere, der gefragt hat: Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause. 

Bald Kommt mehr ...